Nuevo Gobierno en Japón
  
Presidente Mikago Entumare  
Vicepresidente Marika Kesuno
Secretario General Niputo Kesoy
Ministro de Sanidad/Salud  Nikomo Nikago
Ministro de Trabajo Nikito Nipongo
Ministro de A. Exteriores Dakosa Taodida
Ministro de Fuerza Aerea Sikaigo Mimato
Ministro de Hacienda Mikedo Kontodo
Ministro de Educación Niselo Kepasa
Ministro de Agricultura Minabo Taduro
Vocero Oficial Atoma Pekulo
Ministro del Medio Ambiente  Sinozono Yonifumo
 
Breve comparación de los gobiernos del mundo.
  
FEUDALISMO Usted tiene 2 vacas, Su señor feudal toma algo de la leche, le da donde vivir.
SOCIALISMO PURO Usted tiene dos vacas, el gobierno las mete en un corral con todas las demás. Le dice que cuide de las vacas y le da un vaso de leche.
SOCIALISMO BUROCRATICO Sus vacas estan bajo cuidado de cuidadores de gallinas. A usted lo ponen a cuidar las gallinas de los que estan cuidando sus vacas, El gobierno le da tanta leche y huevos como lo dicta la regulación del país que usted necesita.
FASCISMO Usted tiene 2 vacas, el gobierno las toma, lo obliga a cuidarlas y le vende la leche.
COMUNISMO PURO Usted comparte sus 2 vacas con sus vecinos, entre los vecinos votan por quien es el mas apto para cuidar las vacas, quien tiene mas "necesidad" de la leche y quien la tiene menos, mientras tanto, nadie trabaja, nadie recibe leche y las vacas se mueren de hambre.
COMUNISMO RUSO Usted tiene 2 vacas, usted las cuida pero el gobierno toma toda la leche, usted roba toda la leche que pueda vender en el mercado negro.
PERESTROIKA Usted tiene 2 vacas, usted las cuida pero la mafia se roba toda la leche, usted roba toda la leche que pueda vender en el mercado libre.
COMUNISMO CAMBOYANO Usted tiene 2 vacas, el gobierno las toma y a usted lo matan.
DICTADURA Usted tiene 2 vacas, el gobierno las toma y usted se va preso.
DEMOCRACIA PURA Usted tiene 2 vacas, sus vecinos deciden que hacer con ellas.
DEMOCRACIA REPRESENTATIVA Usted tiene 2 vacas, sus vecinos eligen a alguien que le diga que van a hacer con sus vacas.
BUROCRACIA Usted tiene 2 vaca, pero antes de todo el gobierno regula que les debe de dar de comer y cuando las debe ordeñar, luego toma las 2 vacas, mata a una, ordeña a la otra pero tira la leche, luego lo hace llenar formularios y papeles para buscar la vaca perdida.
CAPITALISMO Usted no tiene vacas, el gobierno no lo ayuda en nada, el banco no le da ni un centavo por que usted no tiene ninguna vaca.
ANARQUIA Usted tiene 2 vacas, vende una y compra un toro y arma la fiesta.
SURREALISMO Usted tiene 2 jirafas, el gobierno le manda a recibir clases de armónica.
OLIMPISMO Hay 2 vacas, una de USA y otra china, mientras el narrador describe como la vaca de USA creció en un hogar pobre con padres divorciados y a puro esfuerzo ha llegado donde esta, en cambio dice que la China ha sido obligada desde pequeña a competir duramente bajo la triste vista de sus padres, la vaca USA gana y recibe un contrato millonario con coca cola, mientras la vaca china es asesinada y Macdonalds compra su carne para venderla en sus hamburguesas en Beijing.
MERCANTILISMO Usted tiene 2 vacas, pero no puede vender su leche por que toda venta esta legislada y la tiene que vender en mercado negro o tomar toda.
REPUBLICANO Usted tiene 2 vacas, el gobierno le dice que hacer, nadie hace caso al gobierno, nadie hace nada, mueren sus 2 vacas.
COMUNISMO CUBANO Usted tiene 2 vacas, el gobierno toma sus 2 vacas, lo ponen a cuidarlas, no hay con que alimentar las vacas, las vacas por desnutridas dan 1 vaso de leche y el gobierno le dice que producen mas que en cualquier parte del mundo.
 
Enfermedades más comunes de los profesionales.
cantineros sufren de rotura del bazo
electricistas sufren de alta tension
carniceros sufren de dolor de huesos
panaderos sufren del pancreas
abogados sufren de perdida del juicio
molineros sufren de dolor de muelas
vendedor de arveja, frijoles sufren de granos
agentes de transito sufren de trastornos circulares
ingenieros sufren de calculos
musicos sufren de vientos, inflamacion de cuerdas
sepulturero sufren de dolor de las fosas nasales
arquitecto sufren de pie plan
conductor de buses sufren de trastornos pasajeros
20 cosas que serian diferentes si Microsoft fabricara automoviles
  1. El coche modelo saldría al final del año, no al principio como se había anunciado. 
  2. Siempre que se mejoraran las carreteras, habría que comprar un coche nuevo. 
  3. De vez en cuando se apagaría el motor y tendría que volver a arrancarlo. Curiosamente aceptaría esto como normal y no iría a un taller. 
  4. En ciertas maniobras se "pararía" el motor y no volvería a funcionar hasta que no lo haya desmontado por completo y vuelto a armar. 
  5. No podría llevar a varias personas en su coche a no ser que comprara "Coche 95" o "Coche NT". Aun así, tendría que adquirir los asientos por separado. 
  6. La marca "Sun Motor Systems" desarrollaría un coche solar 2 veces más seguro y 5 veces más rapido, pero sólo podría circular por el 5% de las carreteras. 
  7. Los avisos de peligro para aceite, temperatura, bateria, gasolina, etc. serían sustituidos por un indicador único diciendo: "Fallo general de coche". 
  8. Los usuarios se alegrarían por las nuevas ventajas de "Coche 95" olvidando que esas mismas ventajas ya estaban disponibles en las marcas rivales desde hace años. 
  9. Sólo podría usar "Microgasolina" 
  10. El Gobierno recibiría "subvenciones" del fabricante de coches en vez de pargarlas. 
  11. En caso de accidente, el airbag preguntaría "¿Esta seguro?" antes de accionarse. 
  12. El volante se sustituiría por un ratón. 
  13. Se tendría que memorizar una combinación de teclas para frenar. 
  14. Debido a alguna extraña razón, el motor tardaria 5 minutos en arrancar. 
  15. Existiría un "Motor Pro" mucho más potente pero que, curiosamente, iría más despacio por la mayoría de las carreteras. 
  16. Al intentar realizar maniobras sencillas se encontraría a menudo con "Cancelar, Repetir, Ignorar". 
  17. Cada 500 km necesitaría una revisión general. 
  18. El velocímetro indicaría 70 a pesar de ir a 40. 
  19. Después de arrancar, el motor no funcionaría correctamente, parándose al antojo para intentar cargar diversos "drivers". 
  20. Cada vez que lleva un pasajero nuevo, tendría que configurar su coche de nuevo. 

45 Cosas que no sabrias si no fuera por las peliculas

  1. En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.
  2. Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan irremediablemente por 555.
  3. La mayoría de los perros son inmortales.
  4. Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.
  5. Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
  6. Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco.
  7. Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.
  8. Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo.
  9. Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
  10. Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.
  11. Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia.
  12. Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.
  13. Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte.
  14. La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París. 
  15. Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
  16. Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.
  17. El comisario de policía casi siempre es negro.
  18. Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.
  19. El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.
  20. Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminar con la luz interior.
  21. En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior.
  22. Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña.
  23. Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.
  24. Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.
  25. El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo.
  26. Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
  27. Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta. 
  28. Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objeto que esté fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología.
  29. Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.
  30. No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.
  31. Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.
  32. Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.
  33. Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.
  34. Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido. 
  35. Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.
  36. Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.
  37. No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.
  38. Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.
  39. Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extraterrestre sufrirá un desmayo inoportuno.
  40. Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.
  41. Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.
  42. Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.
  43. En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.
  44. Una verja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años.
  45. En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.
53 razones por las que la cerveza es mejor que las mujeres
  1. Puedes disfrutar de la cerveza todo el mes. 
  2. Las manchas de cerveza se van. 
  3. No tienes porque agasajar a la cerveza. 
  4. La cerveza te esperara siempre pacientemente en el coche. 
  5. Cuando la cerveza se pone plana la sacudes. 
  6. La cerveza nunca llega tarde. 
  7. Las resacas se marchan. 
  8. La cerveza no se pone celosa cuando coges otra cerveza. 
  9. Las anillas de la cerveza salen sin resistencia. 
  10. Cuando entras en un bar, siempre puedes conseguir una cerveza. 
  11. La cerveza nunca, tiene dolor de cabeza. 
  12. Cuando has acabado con una cerveza, la botella todavía vale 5 duros. 
  13. La cerveza no se molesta si vuelves a casa con aliento a cerveza. 
  14. Puedes tomar mas de una cerveza en una noche sin sentirte culpable. 
  15. La cerveza siempre pasa con facilidad. 
  16. Puedes compartir una cerveza con los amigos. 
  17. Siempre puedes tener la certeza de que eres el primero en descorchar una cerveza. 
  18. La cerveza no exige igualdad. 
  19. A una cerveza no le importa cuando vuelves. 
  20. Puedes tomar una cerveza en público. 
  21. Una cerveza frígida es una buena cerveza. 
  22. La cerveza siempre viene en múltiplos de seis. 
  23. Después de haber tomado una cerveza no tienes mas que tirar la botella vacía. 
  24. Una cerveza nunca te cuesta mas de quinientas pesetas y nunca te deja sediento. 
  25. Cuando tu cerveza se ha ido, simplemente descorchas otra. 
  26. La cerveza tiene el mismo aspecto a la mañana siguiente. 
  27. La cerveza no se preocupa por si llega alguien. 
  28. La cerveza no se preocupa por si se despiertan los niños. 
  29. La cerveza no tiene madre. 
  30. La cerveza no tiene moral. 
  31. La cerveza no se pone histérica una vez al mes. 
  32. La cerveza siempre escucha y nunca discute. 
  33. La cerveza no tiene los pies/manos frios/as. 
  34. La cerveza nunca se pasa de su peso. 
  35. Si cambias de cerveza no tienes que pasar una manutención. 
  36. La cerveza no se escapará con tus tarjetas de crédito. 
  37. La cerveza no tiene un abogado. 
  38. La cerveza no puede pasarte un herpes o cosas desagradables. 
  39. La cerveza no critica tu modo de conducir. 
  40. La cerveza nunca cambia de opinión. 
  41. La cerveza nunca te cabrea o juega sucio para conseguir algo. 
  42. La cerveza nunca te pide que cambies de canal. 
  43. La cerveza no te pide que vayas de compras. 
  44. La cerveza es siempre fácil de obtener. 
  45. La cerveza nunca dice no. 
  46. La cerveza no se queja si la tomas en cualquier parte. 
  47. La cerveza no necesita ir "a empolvarse" con otras cervezas. 
  48. A la cerveza no le molesta ensuciarse. 
  49. La cerveza no se queja de tu insensibilidad. 
  50. La cerveza no vive con su madre. 
  51. La cerveza nunca se desfoga contigo. 
  52. A la cerveza no le preocupa que no tengas cultura ni maneras. 
  53. La cerveza no se queja, ni grita, ni llora
  55. Mejores nombres para tarjetas de credito

    Achi Card Tarjeta para jibaros 
    Ahor Card Tarjeta para homicidas 
    Amplifi Card Tarjeta para disk-jockeys 
    Apla Card Tarjeta para dentistas 
    Arran Card Tarjeta para lanzas 
    Azu Card Tarjeta para bandas caribe~nas 
    Bus Card Tarjeta para olvidadizos 
    Califi Card Tarjeta para profesores 
    Certifi Card Tarjeta para notarios publicos 
    Chamus Card Tarjeta para bomberos 
    Cho Card Tarjeta para automovilistas 
    Confis Card Tarjeta para inspectores 
    Crucifi Card Tarjeta para cristianos 
    Derro Card Tarjeta para el pueblo 
    Desembar Card Tarjeta para marinos 
    Diagnosti Card Tarjeta para medicos 
    Dislo Card Tarjeta para deportistas 
    Dupli Card Tarjeta para falsificadores 
    Edifi Card Tarjeta para arquitectos 
    Edu Card Tarjeta para profesores 
    Embar Card Tarjeta para marinos 
    Embau Card Tarjeta para estafadores 
    Enfo Card Tarjeta para fotografos 
    Estu Card Tarjeta para alba~niles 
    Evo Card Tarjeta para mentalistas 
    Fabri Card Tarjeta para industriales 
    Hipote Card Tarjeta para deudores 
    Identifi Card Tarjeta para carabineros 
    Lubri Card Tarjeta para mecanicos 
    Masti Card Tarjeta para restoranes 
    Na Card Tarjeta para joyeros 
    Pacifi Card Tarjeta para hippies 
    Pellis Card Tarjeta para patudos 
    Pronosti Card Tarjeta para mentalistas 
    Publi Card Tarjeta para editores 
    Ras Card Tarjeta para perros 
    Remol Card Tarjeta para gruas 
    Ron Card Tarjeta para hoteles 
    Santifi Card Tarjeta para el Papa 
    Sofo Card Tarjeta para bomberos 
    Sur Card Tarjeta para aviadores
    To Card Tarjeta para masajistas 
    Trafi Card Tarjeta para automovilistas
     

    30 Síntomas de que uno es borracho

    1. Debe aferrarse al césped para no despegar de la Tierra. 
    2. El trabajo interfiere con su bebida. 
    3. Su doctor encuentra rastros de sangre en su torrente alcoholico. 
    4. 24 horas en un día, 24 cervezas en la heladera... ¿coincidencia?. 
    5. Dos manos y solo una boca... ese es el problema de la bebida!. 
    6. Puede enfocar mejor con un ojo cerrado. 
    7. La playa de estacionamiento parece haberse mudado mientras ud. estaba en el bar. 
    8. Cada mujer que conoce tiene una hermana gemela. 
    9. Si sigue preguntándole a su esposa "¿Donde están los chicos?", aún cuando ella lo dejó hace meses y mirando a la heladera. 
    10. Acostado en el piso... te caes. 
    11. Epa!... 5 cervezas tienen tantas calorías como una hamburguesa, al diablo con la cena!. 
    12. La cerveza ya no es solo para el desayuno. 
    13. Cada día que pasa le cuesta más al vaso encontrar tu boca. 
    14. Las decisiones de Menem comienzan a tener sentido. 
    15. Hace 2 horas que el mosquito que te pico intenta volar sin poder dejar de chocarse contra las paredes. 
    16. Tu único problema con la bebida... es no tener un trago en este momento. 
    17. Te despiertas en tu cama... y tu ropa interior en la puerta de calle. 
    18. Estuviste toda una noche pensando en que... pensabas. 
    19. Cada noche que pasa comienzas a encontrar más atractivo al gato del vecino. 
    20. Hola ofical!... yo no toy bodacho... ¿eeeh?... berp!... 
    21. Si en una dieta recorta las calorías de sus alimentos para permitir mayor calorías de alcohol. 
    22. Llevenme a borracho!... estoy casa. 
    23. La botella está vacía... ese es el problema aquí!. 
    24. Se despierta desnudo en el último asiento de algún omnibus. 
    25. Los malditos elefantes rosas me siguieron a casa otra vez!... 
    26. El whisky ya no surte efecto. 
    27. Te encuentras abordo de un barco llegando a África, y lo último que recuerdas es a ti tomando unas cervezas en el bar de la vuelta. 
    28. ¿Por qué todos piensan que tengo un broblema con la pebida?... 
    29. No puedes recordar como es tu familia... o si tienes familia. 
    30. Te despiertas solo en tu cama y te preguntas "¿Por qué Pamela Anderson se habrá ido sin saludarme?". 
    45 "entradas y salidas" para una chica en un bar
    1. Podría sacarte de mi sucia lista de fantasias si quieres.
    2. Tengo ciertas necesidades que no puedes ser satisfechas solo con maquinas y juguetes, te apuntas
    3. Soy un ser mágico, quitate el brassier.
    4. Soy de otro planeta, desvistete.
    5. Dame un shot de tequila y me convertire en salvaje
    6. Bonitos zapatos, quieres cojer (follar)
    7. Tengo bonitos relojes, quieres ver mi mesita de noche
    8. Bonita blusa, puedo hablarte sin ella
    9. Nos conocemos de algun sitio? o es que no te reconozco por que traes ropa puesta.
    10. Hola, estoy realizando un estudio para ver cuantas mujeres tienen aretes en los pechos, me dejas ver.
    11. Que te gustaria para el desayuno
    12. Te compro una bebida o solo quieres que te pague
    13. Tomamos cafe juntos en la mañana
    14. Tengo sed nena, y tu hueles a Gatorade
    15. Prepara una tarjetita que diga "si te ries, te quieres acostar conmigo", veras que suelta una carcajada.
    16. En la fotocopiadora, reproduciendo eh, ¿puedo ayudar?
    17. Cuando haya una apuesta, lo primero que diras es mi pene contra tu vagina.
    18. Si quieres presumir, camina a una mesa llena de mujers, te la sacas del pantalón y le preguntas "pepin, reconoces a alguna"
    19. Bond, James Bond
    20. Ya estas lista para ir a casa
    21. Hola, yo tengo mas dinero del que tu puedas gastar
    22. Hola te puedo comprar un auto
    23. Hola, soy nuevo aca, me puedes decir donde queda tu apartamento
    24. Cual es tu signo
    25. Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa
    26. Oye perdi mi numero telefonico, me prestas el tuyo
    27. Ohh, lo siento, crei que eras otra persona, bueno no importa aqui esta mi tarjeta
    28. Bonitas tetas, te importa si te las toco.
    29. Jugar al doctor es para niños, ven juguemos al ginecologo
    30. Hey juguemos al carnaval, tu te sientas en mi cara y yo adivino cuanto pesas.
    31. Tu eres fea, pero me interesas
    32. Mamografias gratis, ¡aqui sus mamografias gratis!
    33. Huy que tetas mas lindas, pero me pregunto de que color son tus pezones, rosados o cafes.
    34. Señorita, si ya perdio su virginidad, me podria regalar la cajita en que venia.
    35. Si yo fuera Elvis, te acostarias conmigo.
    36. Te dare 30 dolares si puedo quitarte la ropa en menos de 30 segundos
    37. ¿Quieres verme desnudo?
    38. Hey nena, sabias que mi boca puede generar hasta 650 PSI (libras de presion)
    39. Lleva un cubo de hielo a la barra y rompelo enfrente a una chica y dile, ahora que hemos roto el hielo, vamos a la cama.
    40. Estoy soltero
    41. Estoy borracho
    42. Quieres ver mi boa constrictor
    43. Hola, me llamo juan, hola soy aeromoza
    44. Sosten en la mano un vibrador y preguntale, sabes usar esto?
    45. Hola mi nombre es juan y seguro lo estaras gritando en un rato.
     

    Los 48 peores bumper stickers

    1. Si (el nombre de tu presidente) es la respuesta, ha de ser una pregunta estupida.
    2. La mujer que quiere ser igual al hombre, no tiene ambiciones
    3. Bienvenido a (el nombre de tu pueblo), ahora regresa a tu casa
    4. Mi otra esposa tiene un mercedes
    5. Tu hijo es buen estudiante, pero tu eres todavia un IDIOTA
    6. Lo siento, pero no salgo con otras especies
    7. No robes, el gobierno odia la competencia
    8. Toca la bocina si eres Dios
    9. Nadie es feo despues de las 2am
    10. Cubreme..... estoy cambiando de carril
    11. Reporta como manejo al 1800 COME MIERDA
    12. Sonrie es lo segundo mejor que puedes hacer con tus labios
    13. Padre orgulloso del reo del mes, en la correccional del norte.
    14. Los amigos no ejan que sus amigos manejen desnudos
    15. Si el dinero pudiera hablar me diria Adios
    16. Apoya la vida salvaje, has una fiesta
    17. Precaución, aprendiendo a manjera
    18. El peor día de pesca es mejor que el mejor día de trabajo
    19. Cinicos son personas que saben el precio de todo, pero no saben el valor de nada.
    20. Podre ser gordo, pero tu eres feo.  Y yo puedo perder peso
    21. ¿Sin radio?, ya te lo robaron
    22. DONADOR DE ORGASMOS
    23. Mi abogado es mejor que el tuyo
    24. No rias, tu hija puede venir en este auto
    25. Tantos peatones, y tan poco tiempo
    26. 90% de la gente es hecha por accidente
    27. Tome un examen de inteligencia, resulto negativo
    28. Mi esposa se escapo con mi mejor amigo, seguro lo extrañare
    29. Nena, soy tuyo
    30. Yo no sufro de locura, la disfruto cada minuto
    31. Los asesinos lo hacen por detras
    32. Aprende de los errores de tus padres, usa anticonceptivos
    33. Nena la vida es un banquete, COMEME
    34. El tiempo es el mejor maestro, lastimosamente mata a todos sus estudiantes
    35. Que vino primero, las mujeres o los centros comerciales
    36. Un beso es una persuasión superior para una futura invasion inferior
    37. AMOR, dos vocales, dos consonantes, dos personas
    38. A todas las virgenes por ahi, gracias por nada
    39. Una mente sucia es una cosa maravillosa
    40. De acuerdo a mis calculos el problema no xiste
    41. Sigue tocando la bocina(claxon), estoy recargando mi ametralladora
    42. Muchas personas siguen vivas por que es ilegal matarlas
    43. Mi bocina(claxon) no funciona, busque las señales manuales
    44. Yo amo a los animales, sobre todo con salsa de tomate
    45. Yo freno si tengo alucinaciones, Cuidado
    46. Yo freno por los animales, acelero con niños pequeños
    47. Un Cantinero es un farmaceutico con inventario limitado
    48. Estoy fuera de la cama y vestido, ¿que mas quieres?
    31 razones por la cal es mejor tener perro que mujer
    1. Los perros no lloran
    2. Les encanta que uno invite gente a la casa
    3. No les importa que uno use su champú
    4. No esperan que uno los llame para avisar que llega tarde
    5. Cuanto mas tarde llegue uno, mejor lo reciben
    6. No les importa que uno juegue con otros perros
    7. No se dan cuenta si uno se equivoca de nombre al llamarlos
    8. Les gusta la patanería
    9. No les importa si uno regala los cachorros
    10. Todo el mundo puede conseguir un perro bonito
    11. Si es espectacular, los otros perros no lo odian
    12. Los perros no van de compras
    13. Les encanta que uno deje desorden en el piso
    14. Nunca necesitan analizar la relación
    15. Sus padres nunca llegan de visita
    16. Les encanta los viajes largos en carro
    17. No odian sus cuerpos
    18. Jamas escuchan a Julio Iglesias
    19. Nunca critican
    20. No esperan recibir regalos
    21. Es lícito tenerlos amarrados en la casa
    22. No les interesa saber como fue la relación con perros anteriores
    23. Les gusta husmear, pero siempre zonas alejadas de la billetera, cajones del escritorio y el fondo del cajón de las medias
    24. No permiten que los artículos de las revistas determinen sus vidas
    25. Jamás hay que esperar un perro. Esta listo para salir las 24 horas del día
    26. De nada le sirven las flores, las joyas o las tarjeticas
    27. No se pone las camisas de uno
    28. Jamás piden un masaje en las patas
    29. Les gusta que uno los acaricie en público
    30. Les parece cómico que uno esté borracho
    31. No pueden hablar
    7 parecidos entre los perros y las mujeres
    1. Ambos se ven ridículos con sombrero
    2. Se pueden comer cinco kilos de chocolate en una sentada
    3. Ninguno entiende de futbol
    4. Son perfectos en pretender que están escuchando lo que se les dice
    5. Siempre quieren que se les rasque la espalda
    6. Ninguno puede cuadrar una chequera
    7. Jamás se podrá saber en que estan pensando