Pendejo Optimista El que cree que no es pendejo
Pendejo Pesimista Cree que solo el es pendejo
Pendejo Telescópico Desde lejos se le nota lo pendejo
Pendejo Fosforescente  Hasta en la obscuridad se le nota lo pendejo
Pendejo Aplicado El que se preocupa por aprender pendejadas nuevas
Pendejo Esférico Por el lado que se le vea se nota que es pendejo
Pendejo Laborioso Todo el ida se la pasa haciendo pendejadas
Pendejo Petulante Se enorgullece de sus pendejadas.
Pendejo Amigable El que tiene puros amigos pendejos
Pendejo Enciclopédico  El que sabe un montón de pendejadas
Pendejo Simpático El que sus pendejadas causan risa
Pendejo Literario Escribe pendejadas y media
Pendejo Campana Es tan... tan.... tan... pero tan... pendejo.
Pendejo Creyente Cree cualquier pendejada
Pendejo Consciente Sabe que es pendejo
Pendejo Pedigrí Desciende de pendejos campeones
Pendejo Campeón Nadie le gana en hacer pendejadas
Pendejo Alegre Se ríe de cualquier pendejada
Pendejo Introvertido A nadie le cuenta sus pendejadas
Pendejo Enamorado Le gusta cualquier pendeja
Pendejo Líder Le siguen todos los pendejos
Pendejo Inútil Ni las pendejadas hace bien
Pendejo Valiente Se rompe la madre por cualquier pendejada
Pendejo Pelón El que no tiene un pelo de pendejo.
Pendejo Clandestino El que se esconde para hacer sus pendejadas
Pendejo Ambicioso El que sueña con ser un buen pendejo.
Pendejo Convicto El que esta en el bote por pendejo
Pendejo Hiperactivo No para de hacer pendejadas
Pendejo Filosófico Se pregunta el porque de sus pendejadas
Pendejo Poliglota Dice pendejadas en varios idiomas
Pendejo Xerox Se copia las pendejadas de los demás
Pendejo Esperanzado Cree que lo pendejo se le va a quitar
Pendejo Ignorante Todos saben que es pendejo menos el.
Pendejo Añejo Con el tiempo se hace mas pendejo
Pendejo Radioactivo Irradia pendejadas por doquier
Pendejo Insistente Hace la misma pendejada varias veces
Pendejo Vigoroso No se cansa de hacer pendejadas
Pendejo Ecológico Es pendejo por naturaleza
Pendejo Precavido Es pendejo por si se ofrece
Pendejo Multifacético El que abarca dos o mas clasificaciones
Pendejo Desocupado Usted por haber leído hasta aquí....
Pendejo de Referencia El que se usa para explicar donde queda algo
Pendejo Gay El que por pendejo se hizo marica
Pendejo Apestoso Se le huele lo pendejo a leguas
Pendejo Mil Usos Hace pendejadas en la actividad que desempeñe
Pendejo Magisterial Le enseña a los demás a hacer pendejadas
Pendejo Estudioso Estudia las pendejadas de los demás 
Pendejo Religioso Le pide a dios cada día ser mas pendejo
Pendejo Hipocondríaco Se enferma de sus propias pendejadas
Pendejo Lento Necesita mas tiempo para hacer sus pendejadas
Pendejo Ahorrativo Se guarda sus pendejadas para cuando las necesite
Pendejo Despilfarrador Hace pendejadas de mas
Pendejo Burócrata Solo hace pendejadas de 9 a 5 de lunes a viernes
Pendejo Ególatra No hace mas que hablar de sus propias pendejadas
Pendejo Presumido Anda contando a todos su ultima pendejada
Pendejo Investigador Prueba experimentalmente sus pendejadas
Pendejo Aries Solo EL es pendejo nadie mas
Pendejo Tauro Lento pero pendejo
Pendejo Géminis Pendejo por partida doble
Pendejo Cáncer Se siente de cualquier pendejada
Pendejo Leo Se siente orgulloso de ser "el pendejo"
Pendejo Virgo Analiza por que hace tantas pendejadas
Pendejo Libra Soy pendejo? No... Pero  y si soy? no o si?
Pendejo Escorpio Hace pendejadas con Saña
Pendejo Sagitario Tiene gran visión para hacer pendejadas
Pendejo Capricornio Hace pendejadas pase lo que pase, caiga quien caiga
Pendejo Acuario Piensa antes de hacer una pendejada
Pendejo Piscis Llora por cualquier pendejada
Pendejo Cleptómano Toma pendejadas de los demás y las toma como suyas
Pendejo Erudito En cuestión de pendejadas, se las sabe todas
Pendejo Ermitaño Se retira a hacer sus pendejadas donde nadie lo vea
Pendejo Astuto Cree que a todo mundo agarra de pendejo
Pendejo Sabio Se abstiene de hacer pendejadas
Pendejo Inteligente Opina puras pendejadas
Pendejo Loco Grita a mil voces sus pendejadas
Pendejo Invisible Es tan pendejo que nadie lo puede ver
Pendejo Neurótico Los nervios lo apendejan
Pendejo Esquizofrénico Lo pendejo le viene desde adentro
Pendejo Paranoico Cree que todos saben que es pendejo
Pendejo Deprimido No soporta ser pendejo
Pendejo Indeciso Es pendejo, a veces
Pendejo Mediocre Es medio pendejo
Pendejo Moderno Hace sus pendejadas por Internet
Pendejo Computacional Borra el disco donde hizo sus pendejadas
Pendejo Global Todo el mundo sabe sus pendejadas
Pendejo Local Solo hace pendejadas en casa
Pendejo Visitante Hace pendejadas solo en casa ajena
Pendejo Dependiente Depende de otros pendejos
Pendejo Importado El mas fino de los pendejos
Pendejo Argentino El mas pendejo de todo el mundo, según el
Pendejo Abogado Es pendejo por derecho
Pendejo Alternativo Ejerce su libertad como pendejo
Pendejo Matemático Es exactamente un pendejo
Pendejo Sociólogo Viene de una sociedad pendeja
Pendejo Psicólogo La sociedad lo hizo pendejo
Pendejo Fiscal Cuestiona las pendejadas que hacen los demás
Pendejo Estadístico En promedio es un pendejo
Pendejo Contador Lleva un registro de cada pendejada que hace
Pendejo Economista Hace pendejadas marginales
Pendejo Político Es pendejo pero según el, tiene solución
Pendejo Confirmado Es aquel que en el transcurso de los años sigue pendejo
Pendejo Disfrazado Es mas pendejo por dentro que lo que se le nota por fuera
Pendejo Periférico Es aquel que tiene muchas salidas pendejas
Pendejo Desocupado El que acaba de leer toda esta lista
Usos y significados de la palabra Mierda
Con el propósito de aumentar el nivel cultural de lectores de habla hispana aquí hay unos significados de la palabra Mierda...
UBICACION GEOGRAFICA Ándate a la mierda
IMPLICACION DE LUGAR: Me fui hasta la mierda
VALOR DIETETICO Come mierda
ADJETIVO CALIFICATIVO Sos una mierda
EDUCACION FORMATIVA Déjate de mierdas
EGOCENTRISMO Se cree la gran mierda
ESCEPTISISMO No le podes creer ni mierda
INCULTURA No sabe ni mierda
VENGANZA Hagámoslo mierda
ACCIDENTE Se hizo mierda
EFECTO VISUAL No se ve ni mierda
SENTIDO DEL OLFATO Huele a mierda
COMO DESPEDIDA Vámonos a la mierda
METAMORFOSIS Me hice mierda
ESPECULACION Que será esa mierda?
SUPERLATIVO Purisisima mierda
ESCAZES No hay ni mierda
INSATISFACCION SEXUAL  Que culo mas pura mierda!
EXPRESION DE ALEGRIA Que buena mierda
VELOCIDAD Va hecho mierda
TACAÑO No me regalo ni mierda
FRUSTACION No conecto ni mierda
HABITOS ALIMENTICIOS Es un comemierda
INDIGESTION Que comida mas pura mierda
CONFORMISMO Seguimos comiendo mierda
PASADO IMPERFECTO Que cagada fue esa mierda
DELICADEZ Lleno de mierdas
IMPOTENCIA No se me paro esa mierda
IMPERATIVO Mándalo a la mierda
COMO ACCION Hagamos esa mierda
NEGACION Ni mierda
ANIMOS Apúrate con esa mierda
Definiciones de la palabra PUTA
A continuación otra palabra que se ha prestado a mal entendidos a pesar de su popularidad, por lo cual pasamos a dar algunas definiciones... PUTA
ASOMBRO A la puta
ARBOL GENEALOGICO Hijo de puta
ARBOL GENEALOGICO PROFUNDO  Hijo de cien putas
ABREVIATURA Jue puta
REPUTACION re puta
INTERROGACION Que putas?
ACCIDENTE Que putazo!
ARRUINARSE ALGO emputecerse
RECREACION Vamos a putas
IMPOTENCIA Ni a putas
SUPERLATIVO Madonna
PIROPO Puta que culo
REPRIMENDA Que puteada
REINCIDENCIA La que es puta, vuelve
FORMA DE VIDA La putería
ENOJO Emputado
MAS ENOJO Como la gran puta
Clasificación de la Mierda
LA MIERDA FANTASMA: Tipo de mierda que sientes salir, pero cuando te asomas al sanitario No hay nada.
LA MIERDA LIMPIA: El tipo de mierda que salió y se ve en el sanitario. Pero cuando te limpias no aparece en el papel higiénico.
LA MIERDA MOJADA: Te limpias el culo 50 veces y todavía lo sientes sucio. Y terminas poniéndote papel higiénico entre el culo y tu ropa interior por temor a que te deje esas vergonzosas manchas amarillas.
LA SEGUNDA OLA DE MIERDA: Cuando te subes los pantalones y al estarte abrochando te das cuenta que tienes que echar otra cagada.
LA MIERDA DE LA HEMORRAGIA CEREBRAL: Es la mierda que te hincha las venas en el cuello y la frente. Y haces tanto esfuerzo que te pones de color púrpura. y casi te da un derrame cerebral mientras cagas.
LA MIERDA DEL MAIZ: No necesita explicación. (parece poporopo)
LA MIERDA DE PERRO SAN BERNARDO: Es esa mierda tan enorme que te da miedo bajar sin antes quebrarla en pedacitos con algún objeto.
LA MIERDA RENEGADA: Es la mierda que te sientas a cagar y por más que te esfuerzas y te acalambras no sale. Y sólo te la pasas tirando pedos en el baño.
LA MIERDA DE LAS MEJILLAS MOJADAS: También llamada la "Power Dump Shit." Es el tipo de mierda que te sale del culo tan rápido que te deja las nalgas todas mojadas con el agua de la taza.
LA MIERDA LIQUIDA: Es el tipo de mierda Café - amarillenta que sale en chorros líquidos por el culo y se     embarra por todos los lados de la taza y al tiempo que crónicamente te deja un dolor y un ardor en el hueco del culo.
LA MIERDA DE LA COMIDA MEXICANA: Aislada en una clasificación muy especial.
LA MIERDA "ADORACION DE LAS MULTITUDES":  Es una mierda tan intrigante en tamaño color y forma que sientes el deseo de mostrársela a todo el mundo antes de bajarla.
MIERDA "LEVANTA ANIMOS": Esta llega después de un largo periodo de estreñimiento y después de cagarla das gracias a Dios por permitir que todo vuelva a la normalidad una vez más.
LA MIERDA RITUALISTICA: Esta mierda ocurre siempre a la misma hora del día y es infaliblemente acompañada con la lectura de un periódico.
LA MIERDA DEL GUINESS BOOK OF RECORDS: Una mierda tan notable que debe ser archivada en los anales de la historia para admiración de futuras generaciones.
LA MIERDA DE REACCION PERMANENTE: Esta mierda tiene un olor tan poderoso que por 7 días cualquiera  que se aproxime a la vecindad donde fue echada; será afectado.
LA MIERDA DEL QUEJIDO: Es una mierda tan grande que no puede salir sin algún tipo de asistencia vocal.
LA MIERDA FLOTANTE: Caracterizada por su flotabilidad. Esta mierda es conocida por resurgir en el sanitario después de muchas bajadas.
MIERDA FANTASMAL: Esta aparece en el sanitario misteriosamente y nadie admite haberla puesto allí.
LA MIERDA DEL RELOJ CU-CU: Ahora la miras. Ahora no. Esta mierda le gusta burlarse de ti. Requiere paciencia y control muscular.
LA MIERDA BOMBA: La mierda que llega como una completa sorpresa. En el momento más inapropiado. Cuando estas haciendo el amor. Cuando te está curando el dentista una caries o cuando no hay baño en las cercanías.
LA MIERDA VIBORA: Una mierda que sale y se las arregla para quedar enroscada en una posición amenazante. Pero normalmente es totalmente inofensiva.
LA MIERDA OLIMPICA: Llega en el momento más inesperado. En medio de un evento deportista. Del cual sales corriendo sin dar explicación a nadie.
LA MIERDA PREMEDITADA: Esta es inducida con laxantes. No cuenta.
LA MIERDA DE ALTO PODER: El tipo de mierda que llega tan rápido que apenas te quitas los pantalones y ya acabaste.
LA MIERDA DRANO (LIMPIA TUBERIAS) : El tipo de mierda que tapa el sanitario hace que se desborde por el suelo. Debiste haberla tratado igual que a la mierda "Perro San Bernardo"
LA MIERDA DEL DOLOR ESPINAL: El tipo de mierda que duele tanto al salir que jurarais que venia atravesada.
LA MIERDA "PARECE QUE ESTOY PARIENDO": Similar a la del Dolor Espinal y a la de el Perro San Bernardo en forma y tamaño. Es un mojón parecido a un bote de cerveza. Al salir deja una sensación de sequedad en el recto.
LA MIERDA PUDIN: Es una mierda parecida a la pasta dentífrica que no parece nunca terminar de salir. Y tienes dos alternativas; bajarle, o correr el riesgo de que se amontone y llegue hasta tu culo mientras permaneces sentado e indefenso.
LA MIERDA DE CONEJITO: Cuando cagas en bolitas muy curiosas, que parecen canicas y hacen un ruido muy divertido cuando pegan en el agua de el sanitario.
LA MIERDA "¿;QUE DIABLOS HAY MUERTO AQUI?": También se la llama la mierda "Material Tóxico" La que dejas sin prevenir a nadie de sus letales olores, Luego permaneces inocentemente callado y disfrutando cuando alguien entra al baño y sale disparado ahogándose y vomitándose.
Dime como orinas y te diré quien eres
  • El Científico: Mira al suelo mientras mea y al mismo tiempo examina las burbujas y hace experimentos sobre la presión del chorro vs. magnitud del pujo.  
  • El Despreocupado: Mea toda la parte externa del inodoro o mea en el lavamanos si encuentra todos los retretes ocupados.  
  • El Distraído: Se desabrocha la bragueta, se saca una punta de la camisa y se mea en los pantalones.  
  • El Débil: Dura varios minutos buscándosela entre la bragueta y al final decide bajarse por completo los pantalones para poder sacarla.  
  • El Fanfarrón: Se desabrocha cinco botones para sacársela cuando dos hubieran sido suficientes.  
  • El Infantil: Dirige el chorro hacia arriba y hacia abajo, intentando llegar más alto o cazar un insecto.  
  • El Insidioso: Deja escapar un silencioso pedo, luego olfatea y mira acusadoramente al vecino.  
  • El Nervioso: No encuentra la bragueta, se desgarra el cinturón y se arranca los botones o la cremallera.  
  • El Práctico: Mea sin agarrársela y al mismo tiempo se arregla la corbata.  
  • El Pulcro: Se la saca con dos deditos, aprieta el botón antes y después de orinar, luego dura 15 minutos lavándose las manos.  
  • El Sociable: Le gusta juntarse con los amigos para una meada social y colectiva.  
  • El Confundido: Le gusta orinar sentado en el inodoro por si acaso quiere salir otra cosa.  
  • El Disfrutador: Cuando orina lanza unos suspiros de alivio que cualquiera cree está masturbándose.  
  • El Tímido: No puede mear cuando alguien lo mira, hace como si ya hubiera meado, se cierra la bragueta y se escabulle silenciosamente.  
  • El Somnoliento: Se mea los pantalones y los zapatos, luego se va con la bragueta abierta y no se da cuenta hasta que alguien se lo advierte.  
Si te pasa algo de esto, considéralo un mal día
  • Encendéis el televisor y los noticieros muestran rutas de emergencia para abandonar la ciudad.  
  • Tu hermano gemelo olvidó tu cumpleaños.  
  • Llegas a la oficina y tu jefe te dice que no te molestes en quitarte el abrigo.  
  • Tenés una cita a ciegas... con tu ex-esposa.  
  • Te pusiste los dos lentes de contacto... en el mismo ojo.  
  • Tu esposa te dice "Buenos días, Carlos" y tu nombre es José.  
  • El ave que canta en tu ventana todas las mañanas es un buitre.  
  • Llamas a 'prevención de suicidios' y te dejan en espera.  
  • Es más caro llenar de combustible tu coche que tu coche en sí.  
  • Tenéis que pedir prestado de tu Visa para pagar tu Mastercard.  
  • Una unidad móvil de Mauro Viale golpea a tu puerta.  
  • Tu esposa cambió el "¿Cómo estás?" por el "¿Encontraste trabajo?".  
  • Te pones el corpiños al revés... y te calza mejor.  
  • Te despertáis boca abajo... en la vereda.  
  • La chica con la que has estado saliendo, comienza a parecerse a tu mujer.  
  • Tu torta de cumpleaños se destroza... debido al peso de todas esas velas.  
  • Tu mujer se despierta más mimosa que nunca y a vos te duele la cabeza.  
  • Tu hija de 17 años sigue diciendo que no fue un accidente... aún en el quinto mes de embarazo.  

Clasificaciones de las peores pesadillas según profesión

  • Ciencias de la computación: Crear un lenguaje de quinta generación, usando este lenguaje y luego realizar un programa que realice el resto del examen por usted.  
  • Historia: Describir la historia Papal desde sus orígenes hasta la actualidad, centrándose en su impacto social, político, económico, religioso y filosófico en Europa, América, Asia y África. De nombres, fechas y lugares. Sea Breve y conciso.  
  • Ingeniería eléctrica: Se lo ubicará en un reactor nuclear con un plano parcial de la distribución del circuito eléctrico. El sistema eléctrico se encuentra enloquecido. Tendrá 17 minutos para encontrar el problema y solucionarlo, antes de que el reactor se funda.  
  • Medicina: Se los proveerá de una oxidada hoja de bisturí, un pedazo de gasa y una botella de whisky. Extraigan su apéndice y hasta que el trabajo no sea revisado, no suturen. Tienen 15 minutos.  
  • Arte de la oratoria: 25.000 aborígenes descontrolados están destrozando la sala. Calmelos. Debe utilizar un lenguaje antiguo, excepto latín, hebreo y Griego.  
  • Biología: Creen vida. Estime como afectaría la cultura humana si esa forma de vida hubiese existido hace 500.000 años, con especial atención al efecto que habría causado en el sistema parlamentaria inglés de 1750. Pruebe su tesis.  
  • Ingeniería civil: Este es un práctico test que determinará sus habilidades de diseño y construcción. Con cajitas de escarbadientes y pegamento, construyan una plataforma que soporte el peso cuando Ud. y su plataforma estén suspendidos sobre un tanque de ácido sulfúrico.  
  • Música: escriba un concierto de piano completo. Realice la orquestación del mismo y ejecútelo con un clarinete y un bombo. Encontrarán un piano bajo sus asientos.  
  • Psicología: Basándose en el conocimiento de sus primeros trabajos, evalúen la estabilidad emocional, grado de adaptación y frustraciones reprimidas de cada uno de los siguientes personajes: Alejandro Magno, Ramses II y Gregorio de Nicea. Justifique su evaluación realizando citas de cada uno con referencias apropiadas. No es necesaria la traducción de las mismas.  
  • Química: Debe identificar una muestra de veneno que encontrarán sobre su escritorio. Se les proveerán todos los equipos necesarios y dos tubos de ensayo. Identificado el veneno, sabrán cuál de los dos tubos contiene el antídoto. No empiecen hasta que el profesor les haya inyectado el veneno, el tubo incorrecto causa la muerte instantánea. Creemos que ésta es una manera de incentivarlos a encontrar la respuesta correcta.  
  • Sociología: Estime los problemas sociales que podrían estar asociados al fin del mundo. Construya un experimento para probar su teoría.  
  • Ingeniería mecánica: Las partes desmanteladas de un Winchester han sido ubicadas en una caja en su escritorio. También encontrarán un manual de instrucciones, versión japonesa. En 10 minutos se introducirá un hambriento tigre de bengala a la habitación. Realice cualquier acción que crea conveniente. Esté preparado para justificar sus actos.  
  • Economía: Describa en una hoja, que hubiese hecho Ud. para evitar la actual diferencia económica que existe entre los países desarrollados y el tercer mundo.  
  • Matemática: Derive las ecuaciones de Euler utilizando solamente una regla y un compás. Describa en detalle el rol que desempeñaron estas ecuaciones sobre el análisis matemático de la Europa del siglo IXX.  
  • Ciencias políticas: Encontrarán un teléfono rojo en su escritorio. Comienza la tercera guerra mundial. Asesore al Presidente rápida y brevemente sobre los efectos socio-políticos ha producirse, si es que hay alguno.  
  • Religión: Realice un milagro. Se calificará la creatividad.  
  • Arte: Dadas tres hojas de anotador y una caja de 8 crayones, realizar una réplica de la Capilla Sixtina. Los tonos de piel deberán ser los mismos del original.  
  • Física: Explique la naturaleza de la materia. Incluya en su respuesta una profunda evaluación del impacto del desarrollo de la matemática en la ciencia.  
  • Metafísica: Describa en detalle la naturaleza de la vida después de la muerte. Pruebe su hipótesis.  
  • Astronomía: Defina el universo, y de tres ejemplos.