____

   Esto eran un filósofo, un biologo, un fisico y un matematico que
 estan charlando amigablemente sentados en una mesa en un bar. En mitad
 de la conversacion, dos personas entran en una camioneta aparcada
 enfrente de ellos, y al cabo de un rato salen tres personas.
 El filosofo:- Pero esto es imposible! Si la camioneta estaba
 vacia, como es posible que salga una persona mas de las que han entrado?
 El fisico:- Claramente, nuestras mediciones son erroneas.
 El biologo:- Han debido reproducirse dentro de la camioneta.
 El matematico:- No veo cual es el problema. Cuando entre una
 persona mas, la camioneta volvera a estar vacia.
 

 1.000.000.000.000 microfonos = 1 megafono
 3 1/3 tridentes = 1 decadente
 5 gramos = 1 pentagrama
 

 El sexo es hereditario. Si tus padres no lo hacían, tú tampoco lo
 haras.
 

 Los biologos moleculares se han preguntado durante años por que
 la mayor parte del ADN de un organismo no parece tener ninguna funcion.
 Pero la razon es bien simple; tan solo el 30% del ADN de un humano sirve
 para algo porque el resto son comentarios escritos por Dios.
 

 Si el cerebro humano fuese tan simple que pudiesemos entenderlo,
 entonces seriamos tan simples que no podriamos entenderlo.
 

 Era un tio tan pesado que lo usaban en la NASA para absorber
 neutrinos.
 

 - Que hace un electron cuando cae al suelo?
 - Plank
 - Y cuando eructa?
 - Boooooorh
 

 El principio de incertidumbre de Heisenberg: si sabes a que
 velocidad estas conduciendo, entonces estas perdido.
 

 - Jaimito, que es lo que ocurre cuando un cuerpo se sumerge en el
   agua?
 - Hum... pues... que llama el telefono?

 Los estudiantes de ingenieria suelen preguntarse por que las
chicas con las curvas mas aerodinamicas son las que oponen mayor
resistencia.
 

 - Cual es el animal que tiene entre 3 y 4 ojos?
 - El piojo.

 Si varias cosas pueden ir mal, la primera en hacerlo sera aquella  que cause el mayor daño.  

Si algo parece funcionar, es que todavia no te has dado cuenta del  problema.  

Corolario de Farnsdick: despues de que las cosas hayan ido de mal  a peor, el ciclo se volvera a repetir.

 Corolario: Cuando parece que ya nada puede ir peor, empeorará.  

Corolario: Cuando le parezca que las cosas van mejor, es que se le ha  pasado algo por alto.  

Observación de Oiens: La forma más rápida de  encontrar algo es empezar a buscar otra cosa. 

Ley de Boob: Las cosas siempre se encuentran en el último sitio  donde se busca.

 Ley de Park sobre primas de seguros e impuestos: Todo lo que sube,  permanece arriba.

 Ley de Johnson y Laird: Los dolores de muelas siempre empiezan los viernes  por la noche.

 Ley de Parson sobre los pasaportes: Nadie es tan feo como en la foto del  pasaporte.  

Extensión de Gattuso de la Ley de Murphy: Nada es tan malo nunca  como para que no pueda empeorar.  

Ley de Flugg: Cuando se necesita tocar madera es cuando nos damos cuenta  que el mundo está compuesto de aluminio y vinilo.

 Ley Termodinamica de Mulica: Bajo presion, las cosas van a peor.  

La Ley Retroactiva de Stewart: es mas facil conseguir perdon que  conseguir permiso.  

La Navaja de Hanlon: no atribuyas a una mala intencion aquello  que se pueda explicar con tan solo estupidez.

 El Dilema de Diaz: Cuando has aprendido a hacer un trabajo  correctamente, te resulta aburrido.

 La Estrategia de Weinberg: Un experto es una persona que evita los  errores pequeños y comete los grandes.

 Ley de la perversidad de la naturaleza: Es imposible decidir  correctamente que lado de la tostada debes untar con mantequilla.

 La ley de Hazaña: nunca repitas un experimento que ha funcionado.

 El Principio de la Memoria de Hurewitz: La probabilidad de que  recuerdes algo es inversamente proporcional a... uh... esto...

 El Recurso de Cahn: Cuando todo lo demas falle, lee el manual  de instrucciones.

La causa del mayor numero de problemas son  sus soluciones.  

 La solucion de un problema cambia el problema.  

En el 90% de las ocasiones, las cosas salen peor de lo que  esperabas.

En el otro 10% de las veces no tenias derecho a esperar  tanto.  

No lo fuerce; obtenga un martillo mas grande.  

Cuando tienes un martillo en la mano, todo se parece a un clavo.  

Si algo va mal, ira mal mas rapido usando un ordenador.  

Nadie te mirara hasta que no cometas un error.  

Cuanto mas cuesta un aparato, mas lejos tienes que mandarlo para  que lo arreglen.  

Es facil conseguir un prestamo, a menos que lo necesites.  

Si puedes gastarte dinero en publicidad, entonces no la necesitas.  

Aquel que tiene, recibe.

Cualquier piedra en su bota siempre emigra contra el gradiente de presion hasta el punto de mayor presion.