1. Hacer ruidos de Carro mientras arranca y se detiene
2. Sonarse la nariz y ofrecer mostrar el contenido a los demás pasajeros
3. Abra el maletín y diga, hay suficiente aire ahí dentro...
4. Haga Miau discretamente, y mire la reacción de todos...
5. Apuésteles a los pasajeros a que se puede meter una moneda en la nariz.
6. Cuando el elevador este en silencio, voltéese a alguien y pregúntele, es ese tu beeper.
7. Diga "Ping" en cada piso
8. Recuéstese contra el panel de botones.
9. Anuncie con voz endemoniada "Necesito otro cuerpo para habitar"
10. Haga ruidos de explosión cuando alguien presione un botón.

10 razones por las cuales el chocolate es mejor que el sexo.

1. Con el chocolate, el tamaño no importa.
2. Con el chocolate puedes tragar sin problemas.
3. No te quedan pelos en la boca cuando comes chocolate.
4. No tienes necesidad de fingir si no te gusta.
5. Lo puedes hacer hasta enfrente de tu madre.
6. El chocolate satisface hasta cuando esta blandito.
7. Si muerdes muy duro, el chocolate no se pone bravo.
8. Puedes hacer que el chocolate dure todo el tiempo que quieras.
9. Puedes hacerlo cualquier ida del mes.
10. Solo o acompañado, sientes lo mismo.

13 mandamientos del que no hace nada

1. Se nace cansado y se vive para descansar
2. Ama a tu cama como a ti mismo
3. Descansa de ida y para que puedas dormir de noche
4. Si ves que alguien descansa, ayúdalo!
5. El trabajo es cansancio
6. No hagas hoy lo que puedas hacer mañana
7. Haz lo menos que puedas y deja que lo hagan otros
8. De mucho descansar nadie se murió
9. Si quieres trabajar, siéntate, y espera a que se te pase.
10. Si el trabajo es salud, VIVA LA ENFERMEDAD!!!
11. Otros mandamientos
12. El trabajo es sagrado, no lo toques
13. Nunca nadie ha muerto por descansar demasiado.

 

 
 




10 Síntomas de Adicción a Internet...

1. Sus amigos no lo llaman por teléfono... se contactan vía IRC, Chat.
2. Ha olvidado en que año estamos.
3. Ya ha visitado todos los enlaces de Yahoo!, y va por la mitad de los de Lycos y Excite.
4. Le dice al conductor del taxi que vive en: http://www.avesantafe.com/3396/piso15/depto18.htm
5. Su perro tiene su propia pagina web, y peor está si hasta su esposa tiene una.
6. Uno se encuentra a si mismo tipeando "com" después de cada punto cuando esta utilizando un procesador de texto.
7. Su esposa le coloca una peluca al monitor para recordarle que existe.
8. Bautizo a sus hijos Magellan, Excite y Lycos.
9. Y a sus hijas Altavista y Eudora.
10. Le pregunta al plomero cuanto le cobraría para reemplazar la silla que está frente a la computadora por un inodoro. 

 

 

Nuevos Síntomas de Adicción....

11. Hace referencia a ir al baño con voy a hacer un download.
12. Cuando se refiere a su edad dice 3. algo.
13. Su factura de teléfonos viene en una caja .
14. Sus lentes tienen la imagen de una web grabada en los anteojos.
15. Tiene un tatuaje el el brazo que dice, "Mejor visto con Netscape 3.0 o superior"
16. Tu penúltima experiencia sexual fue con un archivo jpeg.
17. Ahora no solo es tu dirección sino tu nombre lo dices como juan.fernando@perez.gomez
18. Te puedes conectar con otro módem haciendo piiiiiiiiiiiii, por el teléfono.
19. Tu mejor forma de levantar/ligar es diciendo "Si me abres el archivo te instalo mi Plug In"
20. Siempre que dejas de navegar dejas el monitor empapado.
21. Manejas perfecto el Pointing Device de tu laptop con la lengua.
22. Puedes tipear no con los ojos cerrados, sino con las tetillas.

10 señales de que tu vida sexual esta deteriorada

1. Siempre tienes que inflar a tu pareja.
2. Aunque nacistes derecho, te ha convertido en un perfecto ambidiestro.
3. Le has puesto nombre a cada uno de tus dedos.
4. Tienes un celular/biper que vibra y te la pasas llamándote a ti mismo todo el tiempo.
5. Empiezas a encontrar "nuevos" usos para los artefactos eléctricos de la casa.
6. Empiezas a referirte a tu mano izquierda como "la otra"
7. Cuando haces ejercicio ya hasta sudas otro tipo de fluidos.
8. Haz desarrollado un finisimo sexto sentido para detectar animales de granja en celo.
9. Tu luz preferida es el bombillo rojo.
10. Una frase: Sofia Imber, SEX IDOL.

1. Puede estar caída o funcionando. Siempre es mas divertida cuando esta funcionando, pero también se hace difícil terminar cualquier otro trabajo.
2. En el pasado distante era utilizada con el único propósito de transmitir información vital para supervivencia de la especie. Hay gente que piensa que debe usarse solo para eso, pero la mayoría de la gente la usa para divertirse la mayoría del tiempo.
3. Es un instrumento ameno para "interactuar" con otras personas.
4. Si no se toman las medidas necesarias es probable que puedan transmitir uno que otro virus.
5. Una vez empiezas a jugar con ella, no puedes parar.
6. Siempre cuesta dinero conectarte con ella.
7. Algunos la usan, otros no.
8. Algunas personas estarán devastadas si algún ida, se las llegan a quitar.
9. Es una forma de matar tiempo, cuando no tienes nada que hacer.
10. Es Plug&Play.

1. Siempre se puede conseguir café fresco.
2. Una taza de café se arregla en menos de 10 minutos.
3. El café no habla.
4. El café no muerde.
5. El café no engorda si se le pone chocolate.
6. El café es mas barato.
7. El café también se puede tomar helado.
8. Uno no se duerme después de una taza de café.
9. El café se ve perfecto por las mañanas.
10. No importa cuan feo sea, siempre puede conseguir una taza de café.

1. ¿Tiene en esto tallas para niños?
2. A mi mama le va a encantar esto.
3. No gracias, solo estoy olfateando.
4. No me lo empaque, me lo llevo puesto.
5. No me lo empaque, me lo voy a comer aquí mismo.
6. La talla de ella es como la suya.
7. La talla no importa, es inflable.
8. ¿Podría modelar esto para mi?
9. No, yo nunca voy a tener un cuerpo para entrar en esto.
10. ¿Y esto donde se pone?

1. El helicóptero con asiento eyectable.
2. La linterna con batería solar.
3. Un teléfono para sordos que en vez de timbre tiene una luz.
4. Las cerillas a prueba de fuego.
5. Las bolsas de te impermeables.
6. Paracaídas con apertura por impacto.
7. La cartera hacha con piel de pene de elefante. Cuando la frotas se convierte en maletín.
8. Las puertas correderas para submarinos.
9. La diana inflable para dardos.
10. Sillas de ruedas con pedales de acelerador y freno para parapléjicos, para que tengan las manos libres.
11. Ventilador accionado por viento.
12. Recargador de baterías que funciona con baterías.
13. Aire acondicionado enfriado con el ambiente.
14. Refrigeradora para eskimales.
15. Baños de Vapor para el desierto.
16. Un secador de pelo a prueba de agua, ahorre tiempo úselo mientras se baña.

1. Significa que no te enteraste que salieron 92 versiones de corrección desde Windows 3.11
2. Las veces que oíste que por fin ya va a salir.
3. El número de versiones beta que hubo antes de la versión final.
4. El RAM que requerirá tu computadora para ejecutarlo.
5. El espacio en megabytes de disco duro que requerirás para la instalación mínima.
6. La velocidad mínima que requerirá tu CPU para ejecutarlo.
7. El número de discos que tendrás que insertar para instalarlo
8. La cantidad de manuales que tendrás que leer para dominarlo.
9. El número de hojas que tendrás que leer para la instalación rápida.
10. Las horas que tardarás para instalarlo.
11. El número de llamadas a soporte técnico que tendrás que hacer para instalarlo.
12. Los bugs que encontraras al usar la versión final.
13. El porcentaje de software que no correrá.
14. La cantidad de veces que se caerá el sistema.
15. Los días que esperarás para que salga la versión '95a
16. Los millones de dólares que entre tú y toda la demás gente cooperarán para acrecentar la cartera de Bill Gates en un par de semanas.

1. Raíz Cuadrada de 11
2. Me levantastes para esto!!!
3. Te mencione la cámara de vídeo?
4. No hueles algo que se quema?
5. Cariño, Asegurastes la puerta de entrada?
6. Pásame el Control Remoto porfavor.
7. Aceptas tarjetas de Crédito?
8. ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
9. No me quites el maquillaje!!!
10. Trata de no tocarme!!
11. Tienes Penicilina?
12. Sonríe, Tu estas en Lente Loco!!!
13. Espero tengas las llaves de estas esposas...
14. Por que yo lo hago todo???
15. Por que no llamamos a un doctor?
16. Creo que el techo necesita pintura!!
17. Se supone que sienta algo???
18. Regresa esa batidora y los cuchillos a la cocina.
19. Eso es sangre o salsa de tomate???
20. Seguro que no te conozco de algún lado?
21. Quítate de esa almohada, es en la que duerme mi gato.
22. Te conté que en esta cama murió mi tía Marta.
23. Esto seria mas divertido con menos personas.
24. Tu eres casi tan buena como mi ex...
25. No hueles esa deliciosa comida?
26. Ya perdistes la practica...
27. Tu marido tiene un arma??
28. Que tampón???
29. Que vamos a desayunar???
30. Te tengo que confesar algo!!!
31. Todavía votaras por mi, Verdad!!!
32. Te mencione mi operación para cambiar de sexo?
33. Haaaaaaaaay!!, no te preocupes con una operación lo arreglan.
34. Cristina, (Geraldo, Oprah, etc. ) tuvo hoy un programa de gente como tu.
35. Vistes Atracción fatal?
36. Así que por esto es que te dicen FLASH!!!

5 Razones por las cuales las computadoras son mujeres

1. Justo cuando uno consigue la suya, aparece una mejor a la vuelta de la esquina
2. Nadie solo el creador entiende la logica interna
3. Hasta los errores mas insignificates son inmediatamente almacenados para referencia futura
4. El lenguaje nativo utilizado para comunicarse con otras similares es totalmente incomprensible para todos los demas.
5. Ya que uno se ha comprometido con una, la mitad del sueldo se le va en accesorios y perifericos.

16 reglas del golf de dormitorio

1. Cada jugador debe aportar su propio equipo, normalmente consiste en un palo y dos pelotas
2. Para jugar es necesario contar con la aprobacion de la propietaria del hoyo
3. Al contrario del golf tradicional, el objetivo es introducir el palo en el hoyo y mantener las pelotas afuera
4. Para que el juego sea mas efectivo, el palo debe tener un mango rigido. La propietaria del campo esta autorizada para constatar su firmeza antes del comienzo del partido
5. La propietaria del campo se reserva el derecho a restringir el tamaño de los palos, a fin de evitar daños en el hoyo.
6. El objetivo del juego es dar tantos golpes como sea necesario para que la propietaria del campo se declare satisfecha y de por finalizado el partido
7. Comenzar a jugar en el hoyo apenas se llega al campo es considerado como una falta de modales. El jugador experimentado se tomara su tiempo para admirar el recorrido completo, con atencion especial a los bunkers (lomas) mejor formados.
8. Se advierte a los jugadores que no deben mencionar otros campos en los que hayan jugado o estan jugando temporalmente, a la propietaria del terreno.
9. Para su proteccion, los jugadores deben llevar al campo su propio equipo de lluvia.
10. Los jugadores deben asegurarse de llegar al campo en que su partido haya sido programado, particularmente cuando se juega en un terreno por primera vez. Se sabe que algunos jugadores se enfadan al descubrir a alguien jugando en lo que consideran un campo privado.
11. Los jugadores deben saber que los campos no pueden ser jugados en cualquier momento. Algunos pueden sentirse molestos si descubren que el hoyo se encuentra temporalmente en reparaciones. Se advierte a los jugadores que deben ser extremadamente delicados en esta situacion. Los jugadores avanzados descubriran maneras alternativas de jugar cuando este sea el caso.
12. La propietaria del campo es responsable de eliminar malezas en el green para tener una mejor visibilidad y aproximacion al hoyo.
13. Se advierte a los jugadores que deben obtener el permiso de la propietaria para jugar en el hoyo siete.
14. Se recomienda el juego lento, sin embargo, los jugadores deben estar preparados para acelerarlo, por momentos, de manera temporal, a peticion de la propietaria del campo.
15. Si un jugador es capaz de jugar el mismo hoyo varias veces en un partido, se considera que ha tenido un desempeño extraordinario.